terkutuklah pria ini

semoga tidak ada yang tersakiti bila aku menangis..
eih, bingung...
kadang2 logika ini gak bisa sejalan dengan hati..
hati yang bilang harus hati2, logika yg terus bilang jika..
aku tidak bisa memberikan apa yg dimau, atau kalo anggi bilang itu komitmen!
aku harus mengakui aku takut, takut karena memang akunya tidak bisa memastikan apa2.
bilang iya saja susah, tapi sangat tidak bisa bilang tidak.
memang semestinya aku yang pergi, bukan dia.
tapi dia merasa dia yang pergi, bukan aku.
aku hanya lari dari kenyataan, mendamprat sana, mendamprat sini.
jadi selama ini, aku yg menghancurkan hatinya berkepanjangan.
4 tahun, org byk bilang itu lama. harusnya terjadi sesuatu.
yg terjadi cuma tahap kecil2an karena pengaruhku.
karena aku kerap susah berbuat besar.
hehehe..sebenernya jujur berat melihat anggi bersama dengan orang lain,
tapi selama ini pun denganku dia tidak dapat lebih dari sekedar aku sayang kamu.
pengorbanannya, walaupun memang sering mennyulitkanku, memang lebih dari apa yang aku lakukan.
aku hanya inigin bilang apa adanya, aku blm siap jadi siapapun. dan mungkin akan terkutuk karena ini.
kalau saja dia bisa bersamaku sebentar sebelum meninggalkan aku,
berat bagi dia untuk tidak memenuhi keinginan orang tuanya, dan itu semua karena aku
dan dia pun berat ketika yg dipilihnya benar2 orang yg memalukan, dan itu semua karena aku
bener2 blum bisa tidur nyenyak..

now..im the bad guy..

terjemahannya adalah..tidak ada satupun tindakanku yg tidak berbahaya...dan nakal..

Well, stlh ramadhan masalah mulai lagi..

Ini adl msalah yg aku jg blm mengerti. Mgkn jg karena aku orangnya tdk prdulian dgn pndapat org lain atw bagaimana. Masalahnhya bgini, di twitter aku memfollow mantan pcrkuw yg kmaren. Yg pertama, mgkn kalo kata orang aku mngmbl kputusan tnpa pakai otak. Yang kedua, aku cm memfollow orang yg ada dilist sblh kanan. Dan itu rata2 hmpr smuanya. Trus bgtu kmrn si anggi lihat mantan pacrkuw mgirim DM ke aku brupa ucapan minal minul, anggi marah besar. Dia blg aku g pnya perasaan dan selamat balikan lagi ke mantanku. Yang pertama, soal perasaan aku psti pnya dan yang kedua akukan gak balikan. Nah trnyata di fb ku yg menghapus mantan pacarku dr friendlist adalah anggi sndiri. Untuk hal ini trus terang aku kaget. Yang pertama,lagi, aku tdk pernah mngutak atik apapun ttg akun pribadinya,kl baca smsnya sih pasti pernah yah, tp utk menghapus dll aku insya allah seingatku blm mengambil tndakan apapun. Yang kedua, itu mrupakan akunnya beliau pribadi. Jadi siapapun yg ada didalam aku tersebut adl pilihan anggi, mw itu cowok yg disenangi diam2 atau ttmnya siapa tahu. Tapi tdk pernah aku mnginginkan anggi menghapus salah satu friendlistnya. Nah ketika anggi mmintaku untuk unfollow sdh aku lakukan, tp anggi jg mengkickkuw dr twitnya bliau. Jadi tndakan mana yg benar? Sama saja kan salahnya? Ketika ditanya apakah aku berat untuk melakukan itu, aku blg aku mmg tdk suka diatur harus berteman dgn siapa, bertemu dgn siapa, harus ngomongin apa saja, harus dr jam sgini sampe jam brapa, tapi aku rasa itu kbnyakan wanita dan mgkn saja kbnyakan laki2 pncemburu. Sekarang aku berpikir, yg bs membuat aku dicemburui adalah apakah karena tman wanitaku atau kehidupanku? Aku lbh sering cemburu atau istilahku adl iri akan khdupan orang lain, tp kl untuk teman pria/wanita itu tunggu dulu krn itu persoalan lain. Kalo kita tdk suka akan seseorang, maka apapun kelakuannya pasti kita tdk akan suka smpai kapanpun. Lalu yg bs membuat kita berhenti untuk tidak suka, maka orang itu harus mati. Bukan begitu?

Lebaran sebentar lagi, yg ada hanya kerinduan

Alhamdulillah,ini hr trakhr brpuasa. Sdh skitar 29 hr qt smw umat muslim mnahan lapar,haus dan hawa nafsu. Tp mgkn kurang bagikuw krn dipnutupan ramadhan kami skluarga tdk jd pulang kampung. Tradisi kami tiap lbaran yg ke karanganyar trpaksa batal krn tidak sinkronnya rncana kluarga dgn ibuku. Ibuku sdh mngambil alih jatah lebaran dgn mmbeli tiket psawat dan kapal utk brgkt ke tambelan. Untuk tgl 15 ini,yg jg dimajukn tgl 12 ini kbrgkatannya. Aku kecewa berat krn ada jadwal bodoh sprti ini. Bodoh krn mmbawa ayahku,dgn brmodalkan alasan bhw beliau tdk prnah pergi ke kmpung halaman ibuku yg memiliki medan prjalanan berat utk usia 60 thn. Dengan cuaca yg kita tdk bs tebak,mmbuatku ketakutan stgh mati. Saking marahnya aku blm plg kerumah,pmbicaraan trkhr dgn ibuku mmbuat emosiku tumpah ruah. Ramadhan ini aku tidak mrasa ada pnyucian dosa2 didiriku. Aku mengidentikkan jakarta sbgai kmajuan hdupku,kesempatanku namun jg sbgai tumpahan darah dan dosa2ku. Sehingga ketika aku tdk diberi kesempatan untuk kekaranganyar,aku mnganggap ramadhan ini aku pun tidak diberi kesempatan untuk dibersihkan. Krn aku bth kekhidmatan,mghilangkan stres dan sprti makna ramadhan mghasilkan evaluasi manusia yg trlahir kmbali,maka aku tk mndapatkan kesempatan itu. Aku mrndukan kluarga2kuw di sana,egois mmg tapi manusia mmiliki knyamanannya masing2. Aku pun jg tidak bs mnyembunyikan ketakutanku akan kbrgkatan ayah dan ibuku mnggu nanti, aku bersumpah demi Allah bila trjadi ssuatu dgn ayahku, maka lbh baik mnghindar dariku atau aku mgambil khdupan org lain yg bkn milikku. Saat ini aku sndirian dikosan, hujan dan tdk tahu apa yg mesti aku lakukan. Aku kecewa dan tdk ingin pulang. Tmpknya mmg alam menahanku,tp entah mnahanku utk pulang atau menahanku hny utk brpikir dan mwngevaluasi. Lebaran mmg sdh datang,tp yg ada hny krinduanku utk ramadhan yg akan datang.

Alhamdulillah

Ramadan tiba, aku saat ini brada dikantor gis disenayan. Rasanya sdh 2x ramadan aku brada disini dan ini mrupakan rekor yg aku lampaui slama brada didunia pekerjaan. Ramadan ini berat dan bs dikatakan gagal dlm mndalami ramadan tahun ini. Memang blum ada yg batal,walaupun diketahui blakangan trnyata mmbatalkan (it's a men things and it's twice) dan ibadah yg bbrp kali bolong,trutama subuh. Krn nunggu subuh di t4 tdur ya ktduran d. Tp tidak mghalangiku utk brusaha jujur dan lbh baik lagi,blakangan aku mncoba tadarus tp mmg hny tahan di awal. Rutinitasku ttp sprti bias,hny energikuw trkuras habis. Jam kantor molor dan kerjaanku g ada yg kelar. Aku berharap paling tidak kuat bekerja dalam 2 tahun dikantor yg sama. Suasana,pengalaman baru dan pmbelajarn slalu aku depankan shingga ingin mjadi kualitas yg lbh baik. Apalagi persiapan untuk mnjalin kluarga dgn istri dan anak2ku kelak..